Cameleonix


camel

Cum se poate transforma Avocatul poporului în avocatul infractorilor? Simplu, prin abilități cameleonice. Mai ales când trebuie să te menții pe trend și cu niște venituri consistente, care pot acoperi niște rate la un căsoi imens.

CCR a fost sesizată de către Avocatul Poporului cu privire la o prevedere din Legea nr. 254/2013 cu privire la măsurile privative de libertate și a executării pedepselor.

Victor Ciorbea este de părere că prin suspendarea dreptului la vizită, deținuților le este încălcat dreptul la viața familială, intimă și privată. Demersul Avocatului Poporului are drept finalitate punerea în acord a legislației interne în domeniul sancțiunilor disciplinare aplicate deținuților cu reglementările europene și internaționale: Convenția pentru apărarea drepturilor omului și a libertăților fundamentale, Regulile penitenciare Europene și Ansamblul de reguli minime ale Naţiunilor Unite privind tratamentul deţinuţilor, care stabilesc că sancţiunile disciplinare sau măsurile restrictive nu presupun interzicerea contactelor cu familia.

Metamorfoză completă: din lider de partid de opoziție, fost lider sindical, transformat direct în avocatul infractorilor, iată o performanță în fața căreia pălește chiar și un cameleon din naștere.

Or, în condițiile în care chiar și abaterile disciplinare ușoare, săvârșite în mod repetat, pot atrage aplicarea sine die a măsurii suspendării dreptului la vizită, se ajunge în ipoteza în care restrângerea temporară a exercitării dreptului la viaţă intimă, familială şi privată capătă caracterul unei îngrădiri permanente a exercitării acestuia, cu consecința încălcării cerințelor constituționale ale art. 53 din Legea fundamentală”.

Un ecou mai greu


un ecou mai greu

Tot despre evaluarea profesională este vorba, dar mai ales despre oameni mici cu minți înguste pentru carere norma legală nu înseamnă nimic. Într-un prim stadiu, instanța de fond anulează un calificativ dat nelegal unui angajat de la Poarta Albă.

Cineva a considerat că bătaia de joc nu e suficientă și declară recurs. Probabil vreun `nea Săpoi clonat la Poarta Albă. Mai jos, ceva din actele de la dosar:

Cum bine spus-a un mare clasic în viață: „la Penitenciarul Poarta Albă, modificările legislative au un ecou mai greu”, cam pe la pagina 2.

Avem totuși speranța unui upgrade, mai ales în ceea ce privește renunțarea la vagonul* clasa IV-a, din imaginea de mai sus, cel puțin în ceea ce privește mentalul juridic, cu măcar două-trei clase în sus.

*)Vagoanele de clasa a IV-a erau folosite pentru a transporta, pe distanţe relativ scurte, zilierii agricoli, fiind, de fapt, vagoane de marfă în care se instalaseră, provizoriu, băncuţe pentru călători. Ele au fost denumite peiorativ şibou-vagon”, pentru a desemna condiţiile de transport oferite călătorilor, condiţii uneori similare transportului animalelor.

Surprize turbo


 

Colecția noastră de surprize turbo a fost foarte solicitată la bursa pariurilor, urmând a fi oferită ca premiu, în urma unei trageri la sorți atent monitorizate, perdanților concursului pentru ocuparea postului de șef serviciu regim penitenciar de la Poarta Albă.

Felicitări primei clasate, dar și celorlalți concurenți, cărora le oferim colecția de surprize turbo, ca premiu de consolare și de îmbărbătare. Concursul în sine a fost o surpriză, din toți ofițerii de la Poarta Albă înscriindu-se în competiție doar trei dintre ei, rămași la 1,52, respectiv 2,58 puncte distanță.

Ce semnificație par să aibă aceste mașinuțe? În inima oricărui copil care intra în posesia acestor minipostere, apărute prin anii `90, încolțea ideea de  vehicul făcut în occident, de viteză, performanță, poate chiar competiție, lăsând în urmă deja depășitele reviste Pif și Rahan.

Pentru deținătorul colecției, acele minipostere au o mare valoare sentimentală, copilărind în perioada postdecembristă; sperăm ca noii deținători să le împartă frățește și să-și aducă aminte cu plăcere de copilărie, asemeni personajului din À la recherche du temps perdu.

S-auzim de bine!

 

 

Bloody Mary


Intro

Personajul hilar din imagine pare desprins din poveștile cu prințul rămas captiv într-un trup de amfibian, pe care magia nu l-a ajutat prea mult și l-a transformat împotriva voinței sale într-o purtătoare de halat alb, cu stetoscop, spălată pe creier și fără deontologie profesională.

Prin definiție, Bloody Mary pare a fi un amestec, adică cel mai complex cocktail din lume fiind băutura preferată de mulți într-o dimineață de mahmureală sau într-o zi ploioasă de toamnă. Poate fi de folos la o adică, conform les connaiseurs, altcumva din prostie nu își poate reveni nimeni.

The subject of the story

Am fost rugați ca în spațiul sindicatului să se efectueze analizele medicale periodice, de către cei de la ROMAR MEDICAL, pe considerentul ca să meargă treaba mai repede. A mai fost oferită și o altă locație, dar aici nu avem a ne da cu părerea.

Nu cunoaștem detaliile contractului (nu ni s-a transmis), cert este că la finalul ședinței CSSM reprezentanții sindicatului împreună cu cei de la medicina muncii au vizitat locația repartizată sindicatului și au zis că este ok, deși, la o privire mai atentă, era impropriu unei activități de acest gen (orice cabinet are o chiuvetă amplasată în încăpere și minime dotări care țin de igienă).goodbye to paravan

Nu ni s-au transmis nici procesul-verbal al ședinței de CSSM, nici documentele-suport, nici planificarea pe zile a angajaților care urmau să facă analizele. În spațiu a fost pus un pat medical acoperit cu un cearșaf, delimitat de un paravan improvizat (cadru de lemn din stinghii recuperate de la alte lucrări, acoperit de niște cearșafuri).

First day

Începe acțiunea  ca să meargă treaba mai repede. Concomitent, la atelierul medico-sindical erau examinați medical între doi și patru angajați (oftalmologie, EKG, recoltare probe biologice, ORL), plus unul până la doi angajați în stand by. Lichidul din termometru nu reușește să treacă de 15 0C, oricâte cazne ar depune instalația de încălzire.

The next day and The third day

Idem, elementul de similitudine, destul de neplăcut, fiind acela că cearșaful de pe patul medical s-a mai tasat un pic, după prima sută de angajați care s-au așezat pe el, deși am insistat garbagesă fie schimbat, iar coșul de gunoi, plin cu vată cu sânge și confrații lor plasturi, nu știa, în prostia lui, povestea cu depozitarea/manipularea deșeurilor medicale.

The fourth day

Prințul metamorfozat în medic își face apariția. Nu știm cine e, n-are ecuson, nu se prezintă. Se pronunță totuși că spațiul nu se ridică la standardele unui cabinet medical, întreabă dacă sunt șanse să mai urce lichidul din termometru (n-am vrut să fim malițioși și să-l chemăm pe întâistătătorul Arhiepiscopiei Tomisului, să facă o minune mică și pentru noi).

Pe urmă vine cu pretenții de o subtilitate dezarmantă, precum că nu desfășoară nicio activitate în prezența liderului de sindicat, fapt care a dus la întreruperea acțiunii ca să meargă treaba mai repede. La sfârșitul zilei, cam 190-200 de angajați au supus același cearșaf, la rele tratamente.

END of story

Pentru ca toată lumea să fie pe deplin lămurită, decizia noastră, de a ajuta cumva la desfășurarea acestui gen de activități a avut bune intenții. Că s-a dovedit a fi un eșec, din punct de vedere al felului cum a avut loc această treabă, care urma să fie mai repede făcută, o punem pe seama altora, specialiști în profesie, cel puțin în teorie.

Avem totuși temerea că, analizele suplimentare, neprinse în contractul cu pricina, și expuse angajaților cu titlu de mercurial, pe niște flyer-e, și achitate numerar (cu sau fără chitanță), trebuiau să se desfășoare fără prea mulți privitori indiscreți.

Vă punem la dispoziție  mai jos și un sondaj de opinie, unde vă puteți expune părerile..

https://survs.com/embed/uz5wlzylng